Bloc note.

Aujourd'hui, c'est une douce journée hivernale. On est samedi pourtant l'atmosphère est dominicale. On entend le murmure de la radio, les cris de deux enfants qui courent derrière un ballon, le bruissement d'une conversation téléphonique et de temps en temps, l'éternuement d'un malade. Tout est calme, lisse, agréable. La journée parfaite pour prendre ces résolutions annuelle. Je réfléchis à des résolutions sensées, qui feront vraiment avancer les choses. J'voudrais éviter les résolutions bateaux qu'on ne tient jamais du genre arréter de fumer ou se mettre à bosser. J'voudrais aussi éviter de formuler des espoirs vides, comme celui qui aimerait voir ma famille se remettre des dernières zones de turbulances qu'elle a traversé. Je cherche une résolution possible à réaliser, une qui soit ni trop dure ni trop facile, juste nécessaire.


J'ai décidé de m'en aller ici.

Ca fait un petit moment désormais que mon intution m'est inutile. Je ne sais plus lire les sentiments dans les yeux, j'ignore si les sourrires sont médicamenteux ou s'ils sont sincères, je ne sais jamais quand c'est de l'agacement, quand c'est de la tristesse, quand c'est du ras-le-bol, quand c'est de la joie, du regret, quand c'est vrai et non joué, quand on le pense ou quand on fait semblant, les choses qu'on tait, celles qu'on me cache, les informations qu'on omet ou les larmes qu'on ravale. Je sais qu'on est dans le flou, qu'on avance à taton et que rien n'est plus incertain que demain. Oui ça je m'en suis apperçue. Si je suis devenue une personne préssée, c'est peut ètre à cause de tout ça, peut ètre parce que je veux sortir de cette sitation qui stagne, qui croupie. A l'origine, je suis plutot flemmarde, mais je suis devenue préssé, préssé de réussir, pour oublier que ma vie et un gigantesque bordel dont je ne suis pas responsable, dans lequel je suis juste spectatrice. Préssé de partir pour essayer de tout remettre en l'ordre avec du recul, ou partir pour me reconstruire ailleur. Les adultes sont incompréhensibles. Voyez les conséquences catastrophiques qu'ont leurs oui et leurs non, la capacité qu'ils ont à ètre égoiste, la puissance qu'ils détiennent, suffisante pour tout détruire. Je suis fatiguée des cachoteries, des faux semblants. Le jour où je me suis menti, je me suis dis qu'on s'en sortirait, qu'on se soutiendrait, qu'on serait toujours d'accord, et qu'on prendrait les bonnes décisions. J'me suis dis que tout aller bien ce passer, que j'étais suffisamment forte, que c'était un malheur relatif, qu'il y avait des choses plus graves dans la vie. Aujourd'hui, je m'apperçois que ma plus grande valeur, ma priorité, mes principes, se sont évanouis. Je ne crois plus en l'amour, et rien n'est plus grave que de ne plus croire en l'amour quand on a à peine 17ans, les adultes et leurs bétises adolescentes ont le pouvoir de détruire nos croyances enfantines, ils ont le pouvoir de d'enlever tout son sens et tout le poids de son symbole à la phrase dans laquelle nous avons tous voulu croire: "ils vivèrent heureux et eurent beaucoup d'enfants".
J'voudrais retourner en Italie.

Le Chat

Dans ma cervelle se promène,
Ainsi qu'en son appartement,
Un beau chat, fort doux et charmant.
Quand il miaule, on l'entend à peine,

Tant son timbre est tendre et discret;
Mais que sa voix s'apaise ou gronde,
Elle est toujours riche et profonde.
C'est là son charme et son secret.

Cette voix qui perle et qui filtre,
Dans mon fonds le plus ténébreux,
Me remplit comme un vers nombreux
Et me réjouit comme un philtre.

Elle endort les plus cruels maux
Et contient toutes les extases;
Pour dire les plus longues phrases,
Elle n'a plus besoin de mots.

Non, il n'est pas d'archet qui morde
Sur mon coeur, parfait instrument,
Et fasse plus royalement
Chanter sa plus vibrante corde,

Que ta voix, chat mystérieux,
Chat séraphique, chat étrange,
En qui tout est, comme en un ange,
Aussi subtil qu'harmonieux!

Baudelaire, Les fleurs du mal